الهي به مردان در خانه ات             به ان زن ذليلانه در خانه ات

به انان که در بچه داري تک اند        يلان عوض کردن پوشک اند

که ما را بر اين عهد استوار          از اين زن زليلي مکن بر کنار

پسرهایی هستند که علاوه بر با ادب و درسخوان بودن با

شخصیت نیز هستند و برای خود و دیگران احترام قائلند.(امیدوارم

اقاپسرهایی که از وبلاگ من دیدن میکنند جز این دسته باشند)

(مدل بد دهان): این مدل پسرانی (متاسفانه)بی ادب هستند که

 هر صحبتیکه میکنند باید۲۰ تا فحش همراش باشه.

مدل(خشن):این مدل افرادی هستند که همیشه ابروهاشون

رفته تو هم که مبادا کسی جرات کنه بهشون بگه بالا چشات ابرو

 هست.

مدل(مغرور):این مدل ان دسته پسرهایی هستند که همیشه

هنگام راه رفتن سراشون رو به اسمونه و مثل اسب قدم بر

میدارن و طوری به دیگران نگاه میکنن که انگار از مردم ارث پدر

طلب دارن.

مدل(سوسول):این مدل افرادی رو شامل میشه که هیچ وقت تو

زندگی مستقل نبودن و همیشه وقتی به مشکلی بر خوردن یه

نفر کمکشون کرده و حالا هم که بزرگ شدن انقدر اراده ندارن که

مشکلاتشونو خودشون حل کنند.

مدل(خر خون):این مدل افراری هستند که از مدرسه که بر

میگردن خونه تا شب کتاب رو میشکافند تا کلاس بیان بگن ما

درسمون خوبه اما اگه تو بحرشون بری می بینی هیچ چیز بلد

نیستند.

مدل(ضد دختر):این مدل پسرا دشمنای خودم هستند با ین تفاوت

که خطاب به دخترا عمل میکنند و فقط منتظرن دخترا یه

اشتباهی بکنند تا ۲۰ سال بعد هر جا رفتن ماجرا را تعریف کنن و

بخندن  (البته من اصلا دوست ندارم به اشتباه پسرا بخندم اما با پسرای بد متضاد

 هستم.)

مدل(تیپ زن):این افراد در زندگی فقط یک چیز را در یافتند خوش

 تیپ باشم !و از صبح تا شب کنار اینه یا دارن به موهاشون ژل

میزنن یا دارن به صورتشون کرم میمالن یا ... .

مدل(شیطون):این مدل از سرکار گذاشتن و اذیت کردن دیگران

لذت می برن و همیشه در حال مزه ریختن هستن و به جز

شیطونی کاری بلد نیستند.(که من از این دسته خوشم می یاد)

مدل(خجالتی):این مدل شامل پسرهایی است که از زمین و

زمان خجالت میکشن و پیش دیگران همیشه سرشون پایینه و

انقدر ساکتن که انگار زبون ندارن اما تو خونه یه اتشی میسوزونن

که بیا و ببین.

مدل( زور گو ):این مدل پسرا به جز زورگویی چیزی بلد نیستند و

اگر چیزی باب میلشون نباشه چنان اتیشی به پا می کنن که

نمیشه راجعه بهش صحبت کرد.

مدل(کشف نشده):اقاپسرهایی که مطالب بالا را ملاحظه

فرمودن و جز هیچ دسته ای نبودن جز مدل عجیبی به نام مدل 

 کشف نشده هستند اما من قول میدم به زودی شما رو هم

کشف کنیم.

بستري شده بود، همه قوم و خويشها تو اتاق انتظار جمع شده

بودن .

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .

دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :

"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم ,

تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."

"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه

ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره,

بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه

ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر

گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون

پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";

دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."

موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي

مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق

تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن !

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش

آأرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون

گرونتره ؟ "

دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق

توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد

يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه،

خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!!!! . "

ای دختر همساده! هر بار که با موهای دمب موشی ات به حیاط می ایی تا لی لی بازی کنی و هی دماغت را بالا می کشی از بس هوا سرد می باشد، دل کوچک من خیلی غنج می رود.

ان روز که در استپ هوایی توپ را بالا انداختی که ''کودک فهیم'' و من سوزیدم، فهمیدم که در گلویت گیر کرده می باشم و اصلا فکر نمی کنم که تو از ممد فرنگیز خانوم اینا با ان کت شلوار مسخره اش خوشت می اید.

من از تو خیلی دلگیر می باشم    از بس عباس اقای بقال محله لپ تو را کشید که ''کوچولو چی می خوای؟'' و تو بی حیایانه خندیدی و من تا صبح ماهواره ممد فرنگیز خانوم اینا را تماشا کردم که غیرت خونم نرمال شود.

من هر روز لب پنجره منتظرت می نشینم و با دستان کوچولویم هی گیتار می زنم که ''چه خوشگل شدی امروز'' و تو از سرویس مدرسه پیاده می شوی و در حالی که با راننده گنده بک سرویس بای بای می کنی و وسط کوچه مقنعه ات را در می اوری و من ''دلم تنگه برادرجان'' می خوانم و با سوزیدنم می سازم. ان یکی روز که معلمتان ''من بادام دارم'' درس داد و تو گریان امدی   که ''دلم بادام می خواهد'' من به تو خیلی بادام دادم و تو خندیدی   و نفهمیدی که من به چه دلهره از اجیل فروشی سر کوچه بادام را دزدیدم و اقاهه به من گفت:'' فسقلی الدنگ!''

تو خیلی خوشگل قشنگ می باشی    ولی هیچ وقت به زیبایی خانم معلم ما که فامیل سوفیالورن اینا می باشد نمی رسی و بابایم عاشق او می باشد   و به زودی با هم همسر می شوند  و من خیلی خوشحال می باشم که خانم معلم عزیز که زنی زیبا و مهربان می باشد خیلی برای خوشبختی بابایم تلاش می کند....! خانم معلم می گوید:'' تا همین جا بس می باشد. دیکته عقشولانه بهت گفتم که خسته نشوی!''

من خیلی ناراحت می باشم که خانم معلم از احساسات پاک من سوء استفاده می کند و دیکته های بد اموزی می گوید از بس که همساده ما اصلا دختر ندارد. خانم معلم می گوید:'' من رفتم. به بابایت سلام برسان بگو پول این تدریس خصوصی ها را می کشم روی مهریه !! ...

چرا مردا اینقدر از دکتر رفتن میترسن؟

انکارش نکنین که از هر کی بپرسین همینو میگه

مردا زنها رو مسخره میکننن که ۳۶۵ روز سال ۲۰۰ روزش توی مطب دکترن

 اما واقعیت اینه که میترسن نه!؟؟؟

وقتی یه زن یا یه دختر ماچش می کنه گونه هاش قرمز می شه وخجالت می کشه ،

 ولی با رسیدن به سن چهار سالگی ذات پلید پسر ایرونی شروع به

 خودنمایی می کنه . مرتب خودشو به بهونه های مختلف می ندازه تو بغل

 زنا و دخترا . دنبال یه بهونه س که یه دخترو بوس کنه یا یه زن بوسش کنه.

 
به شیش سالگی که می رسه دیگه نمی ذاره باباش حمومش کنه .

برعکس سعی می کنه خودشو به مادرش بچسبونه ، بلکه با خودش ببردش حموم .

 به سن ده سالگی که می رسه شروع می کنه استفاده از ژیلت یازده بار

 استفاده شده باباش . هی این ژیلتو می کشه رو صورتشو کیف می کنه

 که مرد شده . دوازده سالش که شد نمی دونه چرا دلش می خواد با

 دخترای فامیل بازی کنه .

سیزده چهارده سالش که شد فکر میکنه خیلی خوش تیپه . خیال می کنه

 مامانش اونو از روی مدل "آلن دلون" زائیده . مرتب تو خیابون راه می ره و

دخترا رو نگاه می کنه و کم کم با بالاتر رفتن سن ، کمرش پایین تر میاد و

دکمه یقه پیرهنش به سگک کمربندش نزدیک تر می شه(نکته کنکوری) .

شونزده هفده سالگی دیگه یه چیزایی یاد گرفته . می دونه واسه بیرون

رفتن باید لباس عجیب بپوشه . مثلا یه پیرهن نارنجی که رو سینه ش

عکس یه جمجمه س می پوشه . رو کمرش نوشته : Just do it! (نکته

فوق کنکوری) . وای وای وای... نگو خواهر... ...(این قسمت حذف شده و

تو کنکور نمیاد) دیگه همین دیگه . آها... با بچه ها که می ره بیرون اسمش

 عوض می شه ، مثلا اگه اسمش سعید یا علی یا احمد یا جواد باشه

تبدیل می شه به : دیوید ، جک ، زاپاس ، تمساح ، سرنتی پیتی ، حامی

بچه ها(به یاد دایی احمد) ، خرچنگ ، یا بی بی...این قسمتم سانسور

شده تو کنکور نمیاد

هجده نوزده سالگی می فهمه یه جایی به اسم پاتوق وجود داره که با رفقا

توش جمع بشن . وای به حال اون دختر بدبختی که از کنار پاتوق رد بشه .

بلایی سر دختره میاره که ......کم کم یاد می گیره که دختر یعنی جنس

لطیف . نباید مث تاتارا طرفش رفت . باید طوری با لطافت رفت طرفش که

نفهمه می خوای گازش بگیری . باید با ملایمت رفت جلو و مخشو زد . فکر

 می کنه اگه خودشو آرایش کنه دخترپسند می شه . پس اول از همه

موهاشو بلند می کنه . بعد یا موهاشو "فر شیش ماهه" می زنه یا "گلت"

می کنه . بعدشم یه دمب اسبی و... تمام . دخترکش شد اروای عمهاش.

"هدف ما جلب رضایت شماست"

۱- ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی .

۲- نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)

موارد استفاده بوق توي ايران توسط آقایون !!!!!!!

ردیف	نوع بوق	معنی	کاربرد
۱	یک بوق کوچولو	سام علیک!	احوالپرسی با راننده ی آشنا
۲	دو بوق	به!...خیلی کوچیکیم	احوالپرسی با راننده ی اشنا
۳	سه بوق	بابا کجایی بی وفا؟	احوالپرسی با راننده ی اشنا
۴	۵۶۹ بوق	کجاااااااااا ؟	ویژه ی مسافر کشی
۵	بوق بدون وقفه به مدت نیم ساعت	بدو بیا دیر شد	صدا زدن اهل منزل برای رفتن به مهمانی
۶	بوق بدون وقفه ی معمولی	سلام ...	جلو مراکز درمانی و بیمارستان ها
۷	بوق با ملودی عروسی	ابراز احساسات	هنگام مشاهده ی ماشین عروس حتی خالی
۸	نصب بوق قطار بر روی پیکان	ندارد	نشانه ی ذوق سرشار راننده
۹	نصب بوق کامیون روی موتور	ندارد	نشانه ی بزرگواری موتورسوار
۱۰	نصب آجیر به جای بوق	ب......بوو	ویژه ی رانندگان جوات
۱۱	بوق بی وقفه بدون ملودی و نظم	خلاقیت کودک	ابراز احساسات کودکان وقتی جلو میشینند